アズの地上絵

是我说不清楚？还是根本不想说明白？

被误读了

我也不想解释

也没什么好解释

因为也没什么好掩饰

最后却弄得我好像要掩饰

想法本就不是几个字可以表达清楚的

那是一种需要感知的东西

我总觉得说的是一方面

等到真实事件发生如何思考则是另一方面

所以有时候我想我还是少说

适可而止

我扔给自己一个句号

适可而止。

再次混混沌沌地迎来期末

虽然总是觉得自己忙忙碌碌

但事实还是什么都没学，什么都没做

这学期闭卷只考一门

艰巨的任务是总共一万多字的论文外加纸上小短剧

我还没开始动笔

就是这样，就是这样英语开始又停止

最后永远静止在LIST 28

当然从D开始的中间部分我还没有碰

在这关键时刻头发也让也让我烦躁

花儿没了

长了，没型儿了

必须要剪短它

可我却毫无主意

过去每次都是拿着图片欣喜地期待最终的成品

而这次我完全不知道想剪成什么样子

所以在剪发时我只能看着镜子中模糊的自己

惊恐着，幻想着

这也许只有经常换发型的人才能理解的心情吧

亲爱的们啊

你们说我还实习吗？

之前催促老爸和人家打好招呼

可当知道时间不能自己决定之后我又开始退缩

不知如何跟他们解释

也许大人不懂最后一个假期对于我们来说意义何在

 最近翻看过去在94发过的帖子

搜索中关村5年，甚至10年前的图片

反复聆听那些已逐渐遥远的旋律

我疯狂的怀旧

这种行为通常是说明现实活得不好

不一定是不好

我只是怕自己会忘记那些曾经轻视的美好

而这份惧怕，也督促我不要蔑视如今的一切

哪怕只是凌乱的桌面还是送给自己的“十戒” 

 不想服输的我在争强好胜中完败

也许就是因为不愿服输我才彻底地输了

没有输给任何人

却输给自己

我觉得我现在需要的是整理而不是新的经历

那

要不要实习呢？

我可爱又可怜的绿色小日子

我还没做好心理准备

悲伤还是要悲伤的

但哀悼日结束，我们要开始释放希望

生活重新上路

将莫名情绪隐藏

看看阳光，看看花花草草

美好，美好

梦想的小KAN

我啥时候才能买到？

校内和MSN的签名都换成了“回来了”

明明我哪里都没去

但却的确切身感觉到曾经离开

这个冬天与春天的交会发生了很多事情

我也懂得了很多

听到不少劝慰的话

谢谢那些人

其实人之常情谁不懂

可是当亲身经历时又有谁不痛

在这个时刻哭不是脆弱，忍不是坚强

一切人知常情

1天的日记，4开的大本写了足足一页半

我的话却还是没有说完

想念，回忆，疑问全部涌现

4月12日 

我还记得睡觉前的密语

记得您看着小说，吃着花生，小酌一杯的情景

记得和妈妈一起去您加班的地方

记得五个人一起去“当代”陪我买娃娃

记得您熟练驾驭“三轮”的身影

记得您治好我神经错位的脚趾

记得的很多很多

这很多很多大多都是儿时的片断

我早就不住在您家

您早就开始看不清文字，吃不了花生，喝不了白酒

您早就开始休息在家

我早就打破一年一个娃娃的规律

您早就蹬不动“三轮”，也无法用力按摩

改变的很多很多

但我却始终在“这么近”与“那么远”中徘徊

那天，我看您安静的躺在那里才真正意识到我真的失去了

我们围着您哭泣

虽然悲伤却也为您感到幸福

有这么多的人为自己的远去而不舍

不枉此生

亲自将您的骨灰收集

这是我能做的最后的事

亲手触摸到了您的骨骼

这是最后一次的碰触

炙热的温度好像是生命的余温

 这句话真不像我说的，可确实是我的真实感觉

4月13日

重复的攥紧拳头再放松双手的动作

感受到自己的力量

生命的力量

活着真好

亲爱，你看得到吗

听到爸爸手机响

才想起我又在这个周末冷落了“小白”

开机

看到你的短信

3.1.

我们的纪念日

要是从2003年3月1日谈起

估计，又要有不少重复的话语

这一路走来的一切已经超越了文字表达的能力范围

那是一种存在

虽然无法触摸

但我知道它就在那里

有时在空气中

有时在脑海里

可能在身后或是印在柏油马路上

有时我就是知道它在哪里

希望我们都会好

希望你们都会好

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